Mestruazioni for dummies

Dopo mesi di frequentazione blogosferica e barcamp ormai posso dire che tra quelli che leggo e che mi leggono ci sono veri amici. Delle volte è proprio per amicizia che li leggo, perchè alcuni blog, in particolare quelli che parlano solo ed esclusivamente di tecnologia, sono per me più noiosi ed oscuri di un trattato di fisica nucleare in aramaico.

Provate a pensare se, improvvisamente, tutte le donne della rete parlassero di mestruazioni. Ma tutte tutte, eh. Persino, LPD, per prenderci in giro (in realtà mi serve solo aggiungere parole perchè non so più dove linkare..). Altri link. Qui. qui. Qui qui qui. Quo quo quo. Guru guru guru gu. Qua qua.

Ecco io non ho dolori e non faccio abuso di aulin, sinflex, moment, e compagnia cantante. Tuttavia non sono nemmeno così disinvolta da scalare montagne o salire sugli alberi con i pantaloni bianchi, cosa che peraltro non faccio nemmeno nei giorni normali (questo perchè non possiedo neppure un paio di pantaloni bianchi, sennò lo farei eccome).

Fino ad oggi mi sono sempre astenuta dal mettere un salvaslip profumato sulle ventole della mia macchina per migliorare l'odore dello smog urbano, però ho testato la maggior parte degli assorbenti in situazione critica: quelli con le piste di atterraggio blu di cui già ho parlato, quelli con le ali e quelli senza ali. Quelli a reattore e quelli superleggeri (seee, ci avevate creduto eh).

Però diciamo che quei giorni li vivo benino.

Se non fosse per le lacrime e la voracità.

Avere le metruazioni è come mettere su un dentino. Vorresti masticare qualsiasi cosa, e sentire lui che ti dice "Ancora sgranocchi? Non ti fa bene, non è sano" e similari, fa venire voglia di mettere lui nel frullatore e sgranocchiare le sue ossicine tenere tenere.

Poi il piccolo problema della ipersensibilità.

Quando sei da sola la cosa funziona più o meno così: accendi la radio e piangi, fai il bucato e piangi, vai a letto e piangi.

In coppia invece funziona così. Lui dice sempre e comunque la cosa sbagliata, tu gli dai dello stronzo e piangi, lui ti consola e tu piangi molto più forte.

Prova a dirmi "sei nervosa?" e piangerò.
Prova a dirmi "andata male al lavoro?" e piangerò.
Prova a consolarmi, e piangerò moltissimo.

Il problema, gente, è che l'uomo non immagina che roba sono queste mestruazioni. Proviamo a fare un esempio che magari dà l'idea.
Ci si sente un po' come se per 3/5/7 giorni (dal caso più fortunato a quello più drammatico), aveste i seguenti sintomi contemporaneamente: vi sanguina il naso, avete le emorroidi, meteorismo ed una erezione continua.

Dai tre ai sette giorni così.
Piangereste?
Oh sì. Piangereste.